Massimo Guisso
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| Inviato: 18/11/2008, 12:03 Oggetto: EXPERIENCE GUISSO: Carramba, che fortuna! |
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Per simulare in laboratorio questo atroce expoerimento mi sono scoppiato il programma televisivo della conduttrice più incartapecorita ed amata dagli italiani nel Primo Secolo A.C. (Ante Cuccarini)...
Innanzitutto, ho ripescato nello sgabussino la Vetusta Videocamera a Videocassette VVVHS, perché a causa della recessione neppure a Natale potrò permettermi la moderna digicam che sognavo a Pasqua.
Con una pressoché mortale ma ben dosata mossa di tài cì ciànnel cinque dàn, ho stordito l’anziana e obesa Zia Rosanna, l’ho sfigurata a padellate anti-aderenti, infine incappucciata con una stopposa parrucca bionda, ottenendo un perfetto clone della Carrà!
Ho attorniato la mia vecchia soubrette in versione casalinga con una trentina di nerboruti ballerini di colore, cioè la troupe dei telegenici muratori albanesi che bivaccano nell’ alloggio all’ultimo piano: a furia di cascare dalle impalcature sono abbronsatissimi, anche se nessuno di loro diventerà mai Presidente degli Stati Uniti o Sommo Pontefice.
Otto giorni fa mi ero previdentemente iscritto a Facebook per rintracciare Raoul, antico compagno di banco alle medie inferiori che attualmente fa la sarta, ma prima di essere operato a Casablanca era cantante in una nota orchestra folk emiliana e stava per essere eletto Miss Muretto o Ministro-ombra per le Pari Opportunità.
Ora lui è quìììì, mio famelico ospite da una settimana e non riesco più a mandarlo via, come l’odore di fritto in cucina! Non c’è problema: basta chiamare Cruel Moon, il languido mastino napoletano della vicina (ad ogni puntata gli cambio nome): ci penserà il quattrossampe a sbranarlo!
Occhèi, è il momento della telefonata da casa, che verrà effettuata da mia mamma nascosta nel bagno.
“Pronto, sono Fiorella! Chiamo da Savona”.
Benissimo, strilla entusiasta la camaleontica Raffaella, qual è il tuo nome?
“Sono Fiorella!”.
Ah, ciao Fiorella, e come ti chiami?
“Ho detto che sono Fiorella.”
“Belin, che culo, Fiorella, dimmi un po’, da dove telefoni?
“SA-VO-NA! Sono Fiorella.”
“Dimmi, che sfere vorresti aprire, Donatella?”
“GRRRRR: le solite, quelle rosse, numerate!”
Il fatto è che Zia Rosanna da giovane era bellissima, faceva la spedissioniera al porto ed era abituata a strizare le palle ai camionisti che osavano tastarle il sedere: lei come sfere usa le Melinda, e riesce a svitarle perfettamente in due con le mani, poi finge di leggervi dei numeri scritti dentro, corrispondenti a premi favolosi:- Complimenti, Fiorella da Ancona, lei ha vinto tremila, seimila, ottantamila, duecentomila, settecentomila euri ed una tonnellata di crocchette per molossi partenopei! Però una di queste risposte è falsa. Se vuole può usare l’aiuto del pubblico in cortile, oppure c’è il computer di suo figlio!” (io temo che i monotoni palinsesti di tutte le reti li faccia sempre Lui, lo Sceneggiatore Unico. Si chiama Silvio. Prossimamente sostituirà Brunetta con Pupo e viceversa).
Mia madre, fervente maestra cattolica, nell’apprendere la notissia, si lancia immediatamente in una serie di gridolini di gioia alla Suor Gelmina, dopodiché, a causa dell’emossione, getta inconsciamente il mio pressioso cordless Motorola nel gabinetto e per un riflesso condissionato tira la catena.
STOP ALLE TELEFONATE! |
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